Legjobb motoros viccek
Motoros móka, játék, kacagás
Ahol mindig találsz egy jó poént!
motoros játék 1 | motoros játék 2 | motoros játék 3 | motoros játék 4 |
Motoros viccek és motoros játékok! Magyarország legnagyobb és legviccesebb oldala nagyra nyitja kapuit Előttetek! Móka, játék, kacagás! Szerintem ez az egyik legfontosabb a mai rohanó világban, hogy egy kicsit megálljunk és JÓL ÉREZZÜK MAGUNKAT! Ez a hitvallásom, ez a célom: felhőtlen szórakoztatás, több mosolygós arcot szeretnék! :) Ugye nem olyan nagy baj ez? A motoros vicc kínálat folyamatosan bővül, folyamatosan (naponta legalább egy-kettő) kerülnek fel az új viccek, úgyhogy MINDENKÉPPEN mentsd a könyvjelzők közé az oldalt, ha igazi minőségi, válogatott viccekre és játékokra vágysz!
Motoros viccek 1
- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.
Motoros viccek 2
Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb járművekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, ő egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy hétvégén lemennek a Balatonra, Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentő. Benne a barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla.
Motoros viccek 3
- Hogy hívják a motoros rendőr fejvédőjét?
- Bunkósisak.
Motoros viccek 4
Egy japán megy a Hondáján az országúton, és egyszer csak egy székely legény elhúz mellette egy Rigán. Gyorsít a japán, és leelőzi a székely legényt, de alig megy egy keveset, a Riga megint elhúz mellette. Még inkább gyorsít, de a Riga lerázhatatlan. Kicsit később látja a japán, hogy a székely legény áll az út szélén. Odamegy hozzá, és felajánlja, hogy cseréljenek motort. Áll a vásár, ám amikor a japán akarja indítani a motort, az csődöt mond. Szól a székely legényhez, hogy mutassa meg, miként működik. Mire a legény
- Ja! A nadrágtartót elfelejtettem odaadni.
Motoros viccek 5
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögő görcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
Motoros viccek 6
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ??
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat!
Motoros viccek 7
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
Motoros viccek 8
- Melyik a leggyorsabb állat a világon?
- ??
- A motoros rendőr.
Motoros viccek 9
Mi van a motoros bőrdzsekiére írva?
- Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!
Motoros viccek 10
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Motoros viccek 11
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
Motoros viccek 12
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Motoros viccek 13
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Motoros viccek 14
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légy szíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a bunkónak mekkora pofája volt?
Motoros viccek 15
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult.
Motoros viccek 16
A motoros rendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!
Motoros viccek 17
- Hogy hívják a motoros varázslógyereket?
- ??
- Harley Potter.
Motoros viccek 18
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Motoros viccek 19
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"
Motoros viccek 20
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Motoros viccek 21
Mi a különbség a jó motor és a jó anyós közt?
Semmi ! Mind a kettő első rúgásra indul.
Motoros viccek 22
Az unoka születésnapot megy köszönteni a 99 éves nagyapjához:
- Kedves nagyapa! Szeretettel köszöntöm a 99. születésnapja alkalmából és remélem, hogy jövőre a századikon ugyanilyen erőben, egészségben köszönthetem.
- Nem hiszem één azt, ééédes fiam!
- Jaj, nagyapa! Ilyesmire még csak gondolni sem szabad!
- Dehogynem édes fiam! Manapság annyi a motorbaleset és te olyan vadul száguldozol.
Motoros viccek 23
Egy 10 éves fiú megy az utcán. Egyszer egy hatalmas fekete motoros húz el mellette, aki azt kérdezi:
- Hé, kölyök! Nem akarsz menni egy kört?
- Nem. Mondja a fiú és tovább sétál.
A motoros ráhúz ismét a fiúra és azt mondja:
- Hé fiú, adok 10 dolcsit, ha felülsz a hátam mögé!
- Nem. Mondja a fiú türelmetlenül, és gyorsabban kezd gyalogolni.
A motoros nem adja fel és újra megkérdezi:
- Jól van gyerek, adok 20 dolcsit, és egy nagy zacskó cukorkát, ha felülsz a hátam mögé és csaphatok egy kört veled.
Erre a fiú, megfordul és dühösen rákiabál a motorosra:
- Nézd apa, vásároltál egy Hondát, most már menj akkor és vezesd!
Motoros viccek 24
Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Motoros viccek 25
Egy motoros hölgy szívrohamot kap és bekerül a kórházba. Amíg tart az operáció, a hölgynek halál közeli élménye van. Találkozik Istennel, akitől megkérdezi:
- indulnia kell?
Mire Isten:
- Nem! Van még 43 éve, 2 hónapja és 8 napja hátra.
Amikor vége lett a műtétnek, az asszony úgy dönt, hogy a zsírleszívásra, has- és mellplasztikára, ráncfelvarrásra megy, és új utakat jár be a motorján. Élni fogja az életét.
Mikor kiengedik a kórházból, felül a motorjára és elindul hazafelé. Útközben összeütközik egy kamionnal és azonnal meghal.
Isten elé kerülve megkérdezi tőle:
- azt ígérted, hogy még több mint 40 évet fogok élni. Miért húztad rám a kamiont?
Mire Isten azt felelte:
- Bocsi, nem ismertelek fel!
Motoros viccek 26
Ki az abszolult rendőr?
- Aki megbünteti a motorost mert nincs bekapcsolva a biztonsági öve!
Motoros viccek 27
Kislányom volt itt a motoros barátod?megkínáltad üdítővel?
Igen volt,megkínáltam.
És kétszersűltel?
Nem, háromszor.
Motoros viccek 28
Bulizós éjszaka után az öreg motoros elkiáltja magát:
- Ezek a mai fiatalok milyen népség!
- iszákosak!
- rendetlenek!
- szerte szét szórták a törött sörös üvegeket!
- én meg szedegethetem a szilánkokat a térdemből és a tenyeremből.
Motoros viccek 29
Harley-os motorozik a Kaliforniai tengerparton. Egyszercsak feje fölé kerekedik egy sötét felhő és megszólal belőle egy hang.
- Hallod-e te motoros?Mivel,hogy ilyen szolid,rendes motoros vagy és jól viselkedtél,így teljesítem egy kívánságod.
erre a motoros:-Hááát,őőő,izé, akkor legyen mondjuk, legyen egy összekötő híd Kalifornia és Korfu között,hogy ha netán unatkoznék,akkor csak egyszerűen át tudjak motorozni és napozhassak egyet.
- Na,de motoros!Kívánj inkább valami hasznosat,amivel az emberiségnek is hasznára leszel.
- Oké! Mondjuk:mi férfiak,valahogy nem tudunk a nőkön eligazodni,valahogy nem tudjuk őket megérteni. Szeretném,ha hallhatnánk a gondolataikat,hogy mire gondolnak mikor ránk néznek,vagy mire gondolnak épp szeretkezés közbe.
- Hallod te motoros,hány sávot is akarsz arra a hídra?
Motoros viccek 30
Késő éjszaka beszáguld egy motoros az egyirányú utcába, forgalommal szemben. A rendőr észreveszi, utánamegy, levillogja, megállítja. A motoros leveszi a sisakot,a rendőr döbbenten ismeri fel saját főkapitányát,majd tisztelegve megszólal:
- Főkapitány úrnak jelentem, már megint fordítva rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Motoros viccek 31
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó motoros védőbeszéde a bíróságon :
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h
sebességgel mentem. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei!
Motoros viccek 32
Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a seggéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?